很多人對教練或引導師常有一種想像，以為我們是 247（全天候）都在展現那種完美的傾聽、溫柔與包容。但事實上，教練的生活並非 always 處在教練姿態。要維持那種高度的專注與覺察，在日常生活中是需要某種程度的刻意自覺的。
因為如果放任天性，我其實是個跟教練狀態很不相符的人。我從小就是個極度好辯、說話直接的人，國小的時候還曾經參加辯論比賽拿過獎。在沒開機的日常狀態下，我那個「一定要把道理辨析清楚」的本性就會自然流露。所以當早午餐的爭執發生時，我的較真、我的直接，在那個當下看起來，確實非常像是得理不饒人。而老公當下的盲點，就是會下意識地覺得「莉安你是不是總是要爭輸贏？」。他沒有意識到，我是真的想理解他的觀點。
例如這個周末和老公在享受早午餐時，本來只是很日常地針對某個議題在聊天。沒想到聊著聊著，氣氛突然有些緊繃，我感覺到他有些惱羞成怒，整個人不自覺地陷入了一種防衛狀態。
不過，這幾年教練的學習，確實大大提升了我的自我覺察。當我感覺到現場氣氛不對勁、對話快要變成天性的對撞時，我的覺察拉住了我。我沒有在餐桌上繼續追著他討論，而是選擇按下暫停鍵，讓彼此的空間先鬆開。
直到下午，我們出門散步聊天，對話在另一個很放鬆的語境下重新被串起來。
起初我們只是隨口聊聊他平時常開玩笑拋出的兩句話：「這不就是雞湯嗎？」或者「這不就是幹話嗎？」當時，我們就好奇地問他”雞湯”跟”幹話”兩個詞的定義是什麼。
聊著聊著，我們發現其實雞湯跟幹話這兩樣東西都是一句「Punch line（金句）」。在我們的定義裡，如果講這句話的出發點是想給人鼓勵，那它可能就是雞湯；如果是帶著吐槽或調侃的性質，那它就更像是幹話。他後來問我的看法，我說其實我不是很介意名字的人，是因為他常常用，我感覺他是介意這些東西，所以想多問一點。
但最讓我觸動的，是他接下來非常坦白的一句話。他說：「可能我自己下意識覺得反正也沒人想聽、覺得自己講的話不重要，所以很多時候，我才會隨口用字、隨便講話，用幹話來帶過。」但我是認真看待你說的話的你知道吧? 他說: 我知道，所以我也有慢慢在改，更認真的說話。
聽到這裡，我想起了早上那場未完的爭執，而這類型的狀態，近半年期時偶有發生，所以我還蠻想要探索的。於是，我順著他的話，把這兩件事串在了一起問他： 「既然你覺得不重要，那為什麼早上在早午餐的時候，當我挑戰或探詢這個觀點，你又會有那種『惱羞成怒』的情緒呢？」
他聽完愣了一下，眼神裡閃過一絲困惑，才有一種「對吼，為什麼呢？」的赫然卡頓。
我看著前方，靜靜地走了一小段路。在他安靜思考了一陣子之後，我像是在自言自語般，輕輕地說：「你知道……我的觀點，不等於我嗎？」
這一句話是我自己生命中非常重要的一個看見，甚至可以說是對我自己好勝個性的一種救贖。我和他分享，像我這樣一個好勝、好辯的人，過去也常常受困於這個看法。每當有人挑戰我的觀點時，我的情緒立刻就會冒起來，像隻刺蝟一樣擺出強烈的防禦姿態。
直到我後來真正明白：我不等於「我的…」。所有可以用「我的…」帶入的詞彙，本質上都不是我。衣服破了、車子撞壞了，你這個人依然完好無損。同樣的道理，「我的觀點」和「我的情緒」，也都不等於我。當我放下了這個執念，我好勝的個性突然有了出口，我不再需要隨時武裝自己去捍衛任何東西，反而能更平靜地看待世界上的各種可能性。
在這個安靜散步的午後，這句話讓老公經歷了一次 Aha moment。
他赫然看見了自己的盲點：他說，原來他過去一直下意識地認為，我是我所有觀點的總和。所以當我在餐桌上探討他的觀點、甚至指出矛盾時，他的大腦自動把這個過程解讀成了「莉安在攻擊我這個人」，這才是他之所以會惱羞成怒、死命想捍衛輸贏的根本原因。
一旦看清楚這層關係，整個人就鬆開了。因為理解到觀點只是「我」在某個時間點產生的想法，它隨時會改、也完全可以被改變，我們在關係裡就能變得更理智，能用更開放的心態，去 welcome 其他不同的觀點與建議。
我們在學校常常有人提醒: 三等親內不要做教練對話，因為面對親人我們常常很難回到中正狀態，但我覺得我很幸運，我跟老公除了是生活partner，也能做很多深度的對話。這場意外的對談，也讓我對「教練」這兩個字有了更深的體會。教練不是一種 247 的完美姿態，而是在本性流露的拉扯中，依然能憑藉著覺察踩下煞車，並在適當的時機，用純粹的好奇為彼此的生命擴容。唯有當我們能把「觀點」與「主體」抽離時，真正的聆聽與 Open mind，才有可能在生活裡真正發生。
